Привет! С твоего позволения, Барсик, я проведу собственный анализ твоей квенты. Всё, что будет описано ниже — сугубо моё мнение, решать судьбу работы автора я не в праве.

Общие моменты

Не могу не назвать плюсы данной квенты:

– Проработанная идея персонажа. Сергей имеет сложный характер, предысторию, психологические травмы, это делает его интересным, на мой взгляд.

– Логичное (но очень сыро описанное по ходу текста) изменение личности. от детства в неблагополучной семье к криминальному миру, затем к войне, тюрьме и дальнейшим изменениям.

– Хорошая атмосфера 90-х – бандитизм, крышевание, разборки, все в духе эпохи.

---

В тексте имеются грамматические и стилистические ошибки, перегруженные или плохо сформулированные предложения.

По ходу текста я встретил множество не литературных формулировок. Некоторые фразы звучат слишком разговорно “хрен пойми где”, “пиздец”, “трясти лавэ”. Подобные приёмы можно было допустить при повествовании от первого лица, или в цитатах, а так лишь портят впечатление при прочтении.

Часто говорится о том, что “Сергей был жестокий, агрессивный” – это уже понятно по его поступкам. Лучше показать через действия, чем повторять.

Есть множество моментов, которые требуют раскрытие подробностей, так как по твоему тексту они напрямую влияют на судьбу и характер персонажа.

Слишком много “воды”. некоторые моменты можно сократить, а другие – наоборот, описать детальнее.

Грамматика

Так как я упомянул это, стоит привести пару примеров

“Отец очень часто выпивал избивал Сергея, ломал мебель в доме и впрочем много буянил.”

Потеряны запятые. “Отец очень часто выпивал, избивал Сергея, ломал мебель в доме и, впрочем, много буянил.”

“Хоть и мать как-то пыталась защитить маленького Сергея от отца, это особо не помогало.”

Нарушена стилистика. “Хотя мать пыталась защитить маленького Сергея от отца, это не помогало.”

Пройдемся по конкретике

“Никогда не предаст своих близких и готов на все ради них.”

При этом мы видим, что он спокойно ушел из семьи после драки с отцом и никогда не возвращался. Это немного противоречиво. Либо надо добавить сожаление об уходе, либо пересмотреть формулировку.

“Любил творчество, ему всегда нравилось делать различные макеты оружия из дерева…”

Если он склонен к творчеству, можно показать, как это повлияло на его дальнейшую жизнь. Например, он мог научиться разбираться в оружии еще до армии.

“И примерно в возрасте 15-ти лет уже получил свое прозвище – Щит”

Довольно рано для устойчивого прозвища в криминальном мире. Лучше бы это закрепилось позже, например, в армии.

“Поэтому они снова возвращаются в криминальный мир, собрав группу таких же отбитых головорезов.”

Звучит слишком просто. Если они стали более серьезной группировкой, нужно описать рост их влияния, однако этого нет.

“Отсидев 6 лет и выйдя по УДО в 2002”

Противоречие. Если Сергей жестокий и агрессивный, почему ему дали УДО, за какие заслуги он освободился? В целом момент с тюрьмой словно был написан на коленке, это важная часть жизни, которая должна была оставить след в истории Сергея, учитывая его характер. Нужно показать причину освобождения, может, он завел нужные знакомства или вел себя как “примерный заключенный” ради освобождения (что было бы сомнительно)? Либо, наоборот, пусть он сломался и не просто стал жестче, а прошел через насилие, тюремные порядки. В общем-то, эта глава очень сырая.

Момент с переездом также описан не лучшим образом. О тете и дяде упоминается всего раз, которые как оказывается пытались помочь родителям Сергея (а чем, и почему это было без толку – не ясно?).

Конец

Конечно, я описал не все проблемы твоей работы, но выделил основные моменты.

В квенте так же несколько раз говорится о новых знакомствах, однако подробности взаимоотношений с новыми людьми не указываются.

В рассказе часто встречаются несостыковки в логике событий. Местами слишком подробные криминальные сцены, в то время как другие моменты (тюрьма, ПТСР, влияние армии, друзья, деятельность в США) требуют большего раскрытия.

Я считаю, что история Сергея требует серьезной доработки. Доброй ночи!

Chinatown

欲入龙穴，先承龙威

Chinatown — это радиостанция, где звучит душа Поднебесной. Поймай умиротворение и погрузись в атмосферу древнего Китая, где перекликаются чарующие звуки гучжэна, пипы, эрху и дицзы. Эти мелодии словно шепот ветра в бамбуковой роще, словно отражение луны в тихих водах реки. Chinatown — это гармония природы, философии и искусства, собранная в каждой ноте.

Жанры: Chinese Traditional Music, Eastern, GuFeng, Ambient
Продолжительность: 213 минут
Плейлист: GDisk
Эфир: Link

Привет, Гамма! У меня появилось желание проанализировать твою квенту. Всё, что будет описано ниже — сугубо моё мнение, решать судьбу работы автора я не в праве.

Общие моменты

– Текст читается очень тяжело из-за неверно сформулированных предложений и грамматических ошибок, приходится перечитывать главы не один раз. Хотя ты и сам подметил это, стоило несколько раз проверить текст на ошибки, исправить их, и возможно другие упущения перед отправкой.

использование разговорных выражений, таких как “свалить с Италии”, “встреча как в кино” очень сильно портят впечатление.

– Каждый из ключевых аспектов расписан очень слабо. Напоминаю, что для правильной истории требуется:

• подробно описать переломные моменты
• разъяснение мотиваций к действиям
• составление глубины образа
• обоснование целей героя

Пройдемся по конкретике

“Отец сам был молод и горяч. Горяч в плане своего характера.”

Стоило объяснить, что именно имеется в виду под “горячим” характером. Можно было бы раскрыть это подробнее, чтобы было понятно, что конкретно олицетворяет этот образ.

“Он часто видел счастливого отца, счастливую мать.”

Глава про семью очень важна в любой квенте и требует более детальных описаний каких-либо ситуаций.

“Смотрел по телевизору боевики, и разные Американские фильмы он видел свою дальнейшую жизнь там.”

Логичнее будет звучать: “Смотря американские боевики и фильмы, он мечтал о жизни в Америке”

“В один день, он решает мигрировать вместе с семьей в Америку.”

Такое решение выглядит слишком внезапным, оно более глубокого объяснения, чем то, что отец просто смотрел американские фильмы.

“Жизнь в Детройте была не проста.”

Нужно раскрыть сложности жизни мигранта в Детройте.

“Отец, сначала продавал наркотики, затем по приказу более выше стоящих людей грабил дома.”

Переход к криминальной деятельности, а также от продажи наркотиков к грабежу домов описан поверхностно и требует большего объяснения и логики. Это одна из серьезных ошибок.

Ключевые моменты

“Отец для меня был примером как /нельзя делать/”

Вито часто ссылается на отца, но его внутренние конфликты и ценности остаются нераскрытыми. Стоит подробнее описать, какие уроки он извлек из жизни отца и как это повлияло на его собственное мировоззрение.

– В общем и целом не хватает описания внутренних переживаний Вито, его страхов, стремлений и сомнений. Это делает его образ плоским и недостаточно живым.

– Переезд в Америку описан слишком кратко и внезапно. Не хватает деталей о том, как это решение созрело, какие были препятствия и сомнения. К тому же, эта сюжетная линия довольно стандартна и предсказуема.

– Переход к криминалу описан поверхностно. Не хватает мотивации и логики в действиях отца.

– Смерть отца и её влияние на Вито описаны недостаточно глубоко. Важно показать, как именно это событие изменило его внутренний мир и ценности.

– Решение Вито пойти в армию выглядит необоснованным и поспешным, если это и так, то нужны какие-то монологи, показывающие мотивацию этого шага.

– Вито часто действует без осознания долгосрочных целей. Нужно четче прописать его стремления и цели, чтобы его поступки выглядели обоснованными и логичными. Даже если описанное и было задумано как часть его личности, это не было раскрыто.

Конец

Самые важные проблемы, которые я заметил:
– недостаточное обоснование мотиваций действий героев.
– слишком стандартный сюжет
– недостаточное внимание к внутренним переживаниям персонажа
– поверхностное раскрытие переломных моментов и внутренних конфликтов

Очевидно, история Вито требует серьезной доработки, характер не был раскрыт. Хорошего вечера!

Шайка не для игры, а 5+ перестрелок. Ни оформления, ни продуманной истории, даже банальную вещь - территорию на карте нарисовали от руки кисточкой в пейнте

Оно и в видно, что «даже на ум не приходило», особенно по последней ССке

Слушай, после стрима Шустрика, я видел много твоей активности на форуме, наблюдая я сделал лишь вывод что не ошибся в суждениях о тебе. Ты назвал долбаебами не только меня, но и других игроков, вот что главное. Так зачем ты сидишь на этом проекте с плашкой игрового мастера и жалуешься на всё, если игроки твоих ивентов даже не замечают и не желают участвовать в них. Ты не можешь никого заинтересовать, а потому и агришься в локальные чаты, это лишь факты, ты можешь их опровергать, но все видно и без всего прочего. Не суть важно кто я, кем являюсь ШУСТРИКУ (ни кем, я бдительный подписчик и очень люблю играть на франклине со своими друзьями-“долбоебами”).

Привет, Даниэль, я планировал провести анализ твоей квенты, но принявшись за ее прочтение, увидел серьезные ошибки, о которых стоит указать, однако это лишь мое личное мнение.

– Излишне удобный сюжет. Даниэль – и умный, и аналитичный, и хитрый, супер-манипулятор, с раннего детства приобрел свои навыки, уже в школе грамотно использовал и шантажировал людей, а в университете сделал то, чем ФБР занимается до нескольких лет. При этом при всём, первые три главы, которые в теории должны были раскрывать, или же закладывать начало “сверхспособности” главного героя, на деле очень короткие. Следует подробнее расписать взаимоотношения с родителями по-отдельности, подумать над сокращением умений твоего персонажа, либо же как-то перефразировать их.

Со временем он понял, что информация - это очень мощный инструмент для манипуляций другими.

Это одна из тех вещей, что звучит чересчур пафосно. Можно назвать это “умением ладить с людьми, находить общий язык” (как пример, но уже не звучит как что-то невероятное).

Также нужно показать процесс становления его умений – ошибки, неудачи, последствия манипуляций, которые шли не по плану (особенно касается тяги к шантажу). Сейчас герой кажется слишком идеальным, а это делает его менее интересным.

– Неестественные диалоги. Один персонаж слишком быстро соглашается с условиями, другой постоянно разговаривает шаблонными фразами. Практически нет никакой живости в речи.

– Недостаточные мотивации. Выбор: стать частным детективом, вместо карьеры в ФБР, погружение в криминал – у этих вещей нет четких обоснований.

Мне нравится, что у тебя есть мощный поток идей в голове, но я бы посоветовал сосредоточиться лишь на одной, и отталкиваться от нее, не перемешивая все в одну кучу.

ТС в отъезде, так что карту выложу я

1. pavelexy, Виктор Краус
2. STEAM_0:0:30588797
3. pavelexy
4. Мустафа Уайт
5. STEAM_0:0:556893855
6. Не имеет
7. 23.1.2025, с 19:50 до 20:40
8. Дело было на дугласе, я сидел на мусорке, ко мне подходит этот паренек с винтовкой оружием, тычит в лицо и говорит “ГДЕ ТВОЙ ДРУГ?!”, после чего осматривается и начинает отходить чтобы проверить разбитое окно надо мной (https://i.imgur.com/svaCZEB.png), после чего уходит из переулка и начинает обходить с другой стороны, я достаю пистолет и начинаю бежать в сторону квартир, вижу его в проходе и начинаю стрелять (https://i.imgur.com/bCNbAwU.png), далее идет перестрелка, и судя по крикам он там оказывается не один, у меня выбивают оружие из рук и после в подъезд заходит офицер и он, я подумал что это был детектив, но потом вижу как полицейский пишет в рацию “со мной гражданский с ПП, он помог обезвредить преступника (и что-то в этом духе)”. Тут до меня доходит что этот игрок решил меня ограбить, но когда он вышел на дорогу со своим автоматом, его увидел полицейский и Мустафа, решив что самый умный, отпизделся тем что во дворе человек с оружием и попросил помощи в перестрелке, он незаметно для всех вышел из подъезда, офицеры кричат “где тот гражданский с ПП?”, я начинаю рассказывать офицерам что просто оборонялся, не найдя Мустафу меня сажают в машину, я замечаю что он вышел с сервера, скорее всего чтобы не забрали у него его пушку, пишу в локальный чат, так как полицейский тоже в недоумении, ситуацию откатили и через пару минут я вижу что он снова на сервере.
9. Думаю по логам будут видны тайминги доставания оружия, нанесения урона, позиции и то как нарушитель вышел с сервера.
10. Да