Форум Octothorp Team

Плохо описана мотивация переезда в другую страну, просто из-за мультфильмов?
Для этого также нужна виза и так далее, “25к долларов” - написание не для квенты, надо было письменно без сокращений написать, насчет выбора именно Доброграда не скажу ничего, но описание как именно он накопил такие средства должно быть, не просто “складывал в копилку”.
Пока-что отказ, хоть и задел нормальный. Подать можешь через неделю новым топиком

Отклонено, 2 недели прошло, через новый топик не ранее 30.06 подавай.

Идея квенты в целом хорошая, но нужно расписать более подробно предпосылки зависимости, становление характера и влияние каких-либо событий в главе childhood, потому что слишком резкий переход сразу к семнадцати годам в квенте, в общем надо каждую главу чуть больше расширить и раскрыть персонажа, а так - нормально. Глава в конце слишком резко оборвалась, будто чего-то не хватает.

Оформление хорошее в плане скринов и т.д.
Переработай - дополни, пока-что одобрить не могу потому что персонаж не раскрыт полностью.

Вижу шаблонные клишированные истории очень часто в случаях организаторов предприятий оружейной направленности, служба в армии и т.д.

Его отец - ветеран армии США, именно он научил Нормана обращаться с оружием и выживать в природе. После школы Норман служил в морской пехоте, где научился работать с огнестрельным оружием практически в идеале.

Вернувшись домой, молодой человек заметил, что в городе нет ни одного хорошего магазина с качественным оружием и снаряжением для его любимых походов. Так-же он заметил что местны охотники вынуждены заказывать все через интернет-магазины, либо мотатьтся в крупные города за сотни миль.

В конце 2009 года, с помощью служебных сбережений и помощи друзей-ветеранов, Норман открыл LIVENATION — магазин, который предлогает огнестрельное оружие и снаряжение для активного отдыха.

Грамматические ошибки подчеркиваются красным, повнимательнее перепроверяй текст перед отправкой.

Не хочу показать этот разбор душниловом, но по опыту прошлых подобных предприятий - слишком типичная история возникновения малого бизнеса, я могу понять почему привыкшие к интернет-заказам охотники решили пользоваться услугами твоего предприятия, но в целом вся эта история слишком пустая, просто Норман вернулся и у него щелкнуло основать предприятие из-за отсутствия оных, помимо денежных средств это все требует лицензирования, предпринимательских навыков, просто “скинуться” на доверии, не обращая внимания на риски прогореть - звучит не очень реалистично.
Можно было придумать более интересные пути получения денег, добавить пару персонажей в повествование, которые имеют опыт в этих делах.

Сначала бизнес развивался сложно: местные жители не верили новому магазину, и предпочитали уже проверенные.

Ранее в истории ты рассказал что люди пользовались интернет-магазинами либо ездили за 150+ километров, но МЕСТНЫЕ жители “предпочитали уже проверенные” звучит как противоречие этому, но может я просто не так понял.

С течением времени LIVENATION стал центром для охотников и любителей активного отдыха в Доброграде. Норман начал сотрудничать с инструкторами и “частниками”, предоставляя им снаряжение.

Опиши что за инструктора и частники, примеры сотрудничества хотя-бы с парой людей и профиты от этого, слишком резкий скачок к успеху тоже не есть хорошо, в ущерб краткости и лаконичности стоит внести подробностей, взаимодействие с регулирующими органами, намеренно был убран момент конкуренции с подобными предприятиями, в истории их вовсе якобы нет в Доброграде.

В общем, имеется всяко простая, но довольно хорошая мотивация, но отсутствие на данный момент описания значимых событий, используются общие фразы как:

Норман сосредоточился на качестве, персональном обслуживании и индивидуальном подходе к каждому клиенту, будь это простой зевака, либо до плоти костей охотник.

Атмосферность есть некая в целом по истории, но советую добавить в историю реальное взаимодействие предприятия с клиентами и заинтересованными, а желательно в целом по готовности дубликата попробовать устроить что-то на сервере с участием предприятия.
Плюс прослеживается использование ИИ в некоторых местах.
Дубликат - копирка из гта, конечно, но в целом пойдет. Я бы перестановку сделал чтоб не так явно было

Задел на одобрение есть, но нужно ошибки смысловые поправить и доработать историю, убрать клише и обдумать еще раз целостно
Также напоминаю, что предприятия подобного плана НЕ МОГУТ запрашивать ганы на данный момент.
Переработать неделю

@AwesomeCrimer-smd дополняю, по дублику я ниже по тексту отписал, про скрины я писал ранее, когда их еще не было. Про запросы оружия я понял, я просто уведомил тебя

Отклонено, ИИ-генерированный текст.

Одобрено

1. Уорелл Стаббс
2. STEAM_0:1:225337154
3. Телефон, глок 17/51 патронов, комбинированная рубашка или как-то так с нового набора, была в инвентаре все время, ща нету
4. 04.06.2025 23:40 ±
5. Сервер крашнуло, зашел - глока нет, костюма нет, баленсиаги стало две а не одна.
6. Нету
7. Да

Переработки нет спустя 9 дней, к сожалению отклоню.

Минусы именно оформления квенты:

1. Пробелов после запятых нет.
2. Сочетание написания на русском и английском в одном заголовке.
3. Излишняя нумерация, лучше просто написать название главы без кавычек без “1 глава”.
4. Скриншоты из ГТА5, ИРЛ фото, скриншоты с ГМОДа в одной квенте полностью выбиваются и никак друг с другом не стыкуются. Цветовая гамма очень разная в том числе.
5. Диалоги, прямая речь не выделена так как нужно, действия описываются тоже нечитабельно, и в целом очень слабые диалоги, никак не тянущие на одобрение.

Насчет самой истории персонажа.
Главным критерием является донесение до читателя кто такой главный герой квенты, почему он стал таким, какой есть сейчас и рассказать о его целях.

В первой главе этого всего я не заметил, рассказывается только имя, клишированность в этом моменте:

Отец Джесси развелся с его матерью,когда новорожденному было 5 месяцев. По одной из версии Глории,это мать Джесси у отца не хватило денег на обеспечение ребенка,после чего тот успешно покинул семью,но эта версия до сих пор не подтвержденная.

Истории подобные в каждой третьей квенте, ничего особенного и интересного не увидел здесь.

В этот период времени у Джесси стала развиваться психика,харизма и остальные чувства.

Неясно в какой именно период, указан лишь месяц и год, психика и харизма чувствами не являются, знакомство с друзьями и общение описано в двух словах буквально, никакого развития персонажа не описывается вовсе, кроме окончания третьего класса.
Нет описания того, как он справлялся с учебой, к примеру, что это за была школа, к каким он предметам проявлял тягу в обучении например, очень несвязные перечисления здесь.

К концу учебного года,в школе произошел инцидент. Джесси,гуляя на перемене по коридору, застал разбойников-ребят дерущимися. В ходе драки одному из ребят сломали нос,другой остался невридимым. Это пошатнуло восприятие Джесси к миру,а так же его психику,что сделало его более мрачным и пугливым.

Ошибка написания в слове “невридимым”, снова пробелов после запятых нет, читать сложно такое написание.
Неясно как обычная школьная драка, казалось бы событие не редкое, которое он лишь лицезрел, так повлияло на Джесси, что у него аж изменилось восприятие “к миру”?

Глава вторая:
Не описана мотивация переезда именно в город Доброград, неясно откуда взялись средства на переезд в другой город, с учетом того что твой персонаж рос без отца, в главе снова нет ничего раскрывающего твоего персонажа, очень просто составленные предложения.
Выделять целый абзац на то, как твой персонаж закурил и украл сигареты, снова нету никакого развития истории, только то что его жизнь “статична”, как раз этого в квенте быть и не должно, если ты пишешь квенту и желаешь персонажа своего раскрыть со всех сторон.

Не верю что Глория, персонаж из квенты, работая городским работником не могла обеспечить даже базовые потребности.

Она точно так-же,не понимала что такое достаток в семье,что такое целый кусок хлеба.

За большой период времени,ничего не происходило. Разве что доход его упал,из за снижения работоспособности. Он часто перестал выходить на смену,за что был уволен.

Снова процитирую свои слова - в квенте быть этого не должно. Квента - полноценное составление личности персонажа, его переживаний, целей на жизнь, его истории жизни.
Всего этого читатель лишается такими сухими “скипами” времени.

За этот период времени,Джесси получил мечту обзавестись автомобилем. Выбор был не велик,Premier за 450.000Р,все что он мог себе помечтать. Но взглянув на свой баланс,в размере 25.000Р,его мечта сразу же угасла.

Описывать в квенте игровые цены и марки автомобилей полностью меняет погружение и атмосферу при прочтении, квента - не рассказ геймплея на сервере.

Открыв дверь,правой рукой,за ней стоял молодой мужчина. увидев Джесси с пистолетом,тот устремился назад.

Предложение начинается с маленькой буквы, пробелы снова пропущены, форматирование текста снова скачет туда-сюда, текст то большой, то маленький.

Джесси,опередил мужчину,мужчина был под дулом пистолета
Открылась дверь
незнакомец- Воу-воу,парень,стой!
Незнакомец-Я прожал кнопку паники! Я детектив! Тебя убьют!

Зачем детектив сказал это, и вообще сказал что-то угрожающее твоему персонажу? Полностью нелогично, он мог поступить по-другому и выйти из ситуации более благоприятно. Почему детектив находился в одиночку в небезопасном месте без поддержки на задании, его “команда поддержки”, которая должна быть, никак не посодействовала ему?
Диалоги снова очень просто сочинённые, будто какие-то ужасные актёры, а не персонажи.

Вот эти кинематографичные приемы по типу броска кроссовка вообще лишнее. Детектив, явно обученный действиям в такой ситуации не стал бы отвлекаться и ловить грудью кроссовок.

После краткого взгляда на окно,в торс кидка прилетел кроссовок. После того как он среагировал на него,пролетела пистолетная очередь в кидка.

В последовательности ребята убили Густаво

Снова никак не рассказывается о влиянии этого события жизненного на самого главного героя, как он не попал в руки полиции, как смена фамилии помогла бы скрыться от ответственности?
В целом вся эта история очень странная и нереалистичная, в любом деле такое это минус, лишний шум, а не повод для награды.

Целая заключительная глава “Настоящее время” вообще состоит из трех предложений, чего быть не должно.

В общем - квента, нацеленная на раскрытие персонажа, этой цели не достигла вообще. Почти нет развития персонажа, его характера, мотивации и поводов того, как он вообще переступил черту закона, чем он занимается на данный момент, какие у него дальнейшие планы, и у тебя на развитие персонажа в том числе.
История и оформление на одобрение не годятся, отклонено.

Разобрали с @A9518437927

Скриншоты, позинги - красиво и атмосферно, обработка хорошая и не выбивается из общей картины.
По самой истории:

Насчет логичности - города Альпин не существует.
Отличник? Какими трудами это давалось? - Просто так это не даётся. Как так вышло, с учетом того, что ГГ из неблагополучной семьи?
И нужно объяснить, бедные ли всё-таки ее родители или все же деньги есть, но тогда нужно объяснить поведение, скупость и эгоистичность родителей персонажа чем-либо, личностные причины, вредные привычки, например, и так далее. Дать мотивацию этой экономии, больше живости, в общем, ну и для самой Элис больше плохих и хороших сторон личности внести по тексту.

Приведи к решению Элис стать волонтером в полиции более понятно и логично. Какая была мотивация, почему именно полиция? Одной силы и ума недостаточно для такого решения, почему не спортивная сфера, почему не что-то еще? Как вообще возникло желание быть волонтером, и чем она занималась будучи там?

Как Элис отправили в Доброград, несмотря на принятые документы перевода в Детройт? - Это как так вышло?
Как такого копа с выговорами вообще берут в детективный, более того, почему он до сих пор в патрулях, а не занимается бумажной волокитой (из-за своих провалов на работе), которая в участках считается “не очень”. В отделы берут офицеров в основном с чистой репутацией.

Насчет первой смены, ГГ по сути стажёр и закреплен за разными офицерами полевой подготовки (с которыми они катают очень долго) и ГГ умудряется превышать свои полномочия? - Как так вышло, разве твоего персонажа не должен был контролировать напарник-офицер ФТО?
Переводы не так просты как кажется, в каждом ведомстве очень большие различия, и это снова переобучение на стандарты другого департамента, тем более перевод детектива.
Происходит слишком быстрый карьерный рост и “метания” туда-сюда в плане мыслей, планов о переводах, скачки вместо того чтобы осесть на одном месте и идти по карьерной лестнице. Всё это требует в IC годы опыта на предыдущих должностях и много обучения, недавний волонтер в повествовании становится офицером, детективом и супервайзером, а течение времени особо не чувствуется. Программы подготовки даже полевых сержантов насколько я знаю длятся в несколько раз дольше, чем три недели, а твой персонаж в детективном бюро становится самым старшим.

Особо не понял за момент про жалобу? - На какого офицера пожаловался ГГ, когда, какие предпосылки? - Очень непонятно расписано.
И в целом насчет описания города и происходящего, не следует мешать игровые условности, как частые перестрелки, и повествование, цитирую “всякие мрази достают против тебя автоматы и дробовики”, про решето и так далее, наоборот следует разбавить эмоции фактическим описанием, более реалистичным.
Насчет офицера - непонятно как он после этого был переведен в детективное бюро, имело место покрывательство или что-то еще? Его не наказали ОВР, как так вышло?

По ситуации с работой под прикрытием, нелогично что в одиночку проводятся такие рискованные операции, я понимаю что это было личное решение персонажа твоего, но все же, обычно в таких ситуациях участвует хоть кто-то на случай если нужна будет поддержка, и как и кто разоблачил что она является детективом?
Не спорю, что супервайзеры могут заниматься расследованиями наравне с обычными детективами, но конкретно такими вещами они не занимаются, поскольку являются “медийными” личностями из-за своего звания.
“Начальство не должно узнать о травме”. Должно, оно первое, кто узнает о тебе что-то, когда ты оказываешься в больницах. Все сразу передается по месту работы, особенно если ты коп и, особенно, когда ты занимаешь пост сержанта.
Если считать что твой персонаж часто проходит медосмотры будучи служащим - как она скрывает травму глаза, почему этот довольно громкий инцидент со стрельбой, обстоятельства и характер ранения не дошли до начальства Элис?

В целом основа хорошая, но следует внести ясность по временным рамкам значимых событий и логичность некоторых подмеченных моментов, и заново перепроверить текст в плане грамотности написания.
Заморозка, переработать неделю.

Отклоню из-за ИИ-генерированного текста со своими правками, ну и с дубликатом следует поработать, ничего выделяющегося и тянущего на одобренное предприятие я не увидел.

Ты можешь использовать набросок или идею, но всю историю ты должен написать сам, поэтому попробуй поработать с дубликатом и историей, затем - подай заново.

ТС так и не вышел на связь

Срок переработки вышел, прошло 3 недели, вынужден отклонить.

Критикуйте, выписывайте свое мнение, если в нем вы разбираете моего персонажа ПОЛНОСТЬЮ, а не частично, подметив только ошибки в тексте. Всем добра бобра

Первоначально с оформления темы:

По иллюстрациям - хорошо, выдержана единая стилистика изображений.
Было бы покрасивее если бы ты привел к единому написание названий “чаптеров”, в первом и втором написано капсом, во втором - нет, подправил выделение прямой речи кавычками.
Выделение не кавычками, а // используется в основном на сервере, так как кавычки часто игровым чатом игнорируются, а в тексте было бы желательно их исправить всё-таки на кавычки, как в слове /психолог/

По самой истории начну с плюсиков - описаны довольно хорошо психическое состояние и поведенческие особенности, ее характер и подобные детали, в подпунктах глав хорошо прописаны конфликт внутренний, переломные моменты и сюжетные повороты .

1. Я бы улучшил атмосферу и погружение при прочтении добавлением красочных деталей в текст где описываются какие-либо локации.
2. Раскрыл ее панические атаки и тому подобные термины синдромов конкретными действиями и событиями, например добавив какие-то физиологические детали в повествовании,
3. Довольно размытое описание личности конкретизировал бы, как например в описании “Многослойная личность, на грани псих.нестабильности”.
4. Связал и углубил мотив ее насилия по отношению к другим персонажам, а не просто “голоса сказали”
   например добавив эпизоды агрессивного поведения с ее стороны, предшествующие более жестоким эпизодам в истории - связано с 5 пунктом.
5. Ритуалы из Chapter 2 и их влияние на главного персонажа связал и расписал бы поподробнее, ведь они могли так или иначе повлиять на её действия, переживания и сподвигнуть её к чему-то из описанного.

Квента интересная, задумка сильная, но было бы хорошо ее доработать подправив текст, конкретизировав, сгладив и сделав более плавным развитие сюжета.

Как и уважаемые люди сверху хотел бы оставить свое мнение по твоей квенте, вероятно как-то помочь в её улучшении.

Начну сначала со стилистики топика и написания.

1. Иллюстрации и фото мне понравились.
2. В диалогах для лучшего визуала я бы заменил обозначения с “Д” и “?” на другие более приятные глазу для чтения слова, изменил яркий цвет как обозначение даты красным цветом на другой, менее выбивающийся от цвета заголовков.
3. Небольшие грамматические ошибочки лучше поправить.
   “Но мое ПСТР все также давало о себе знать”, “выпустился из старшой школы”.

История:

1. По описанию внешности я бы на твоем месте добавил и прояснил в повествовании смысл его татуировок на плечах, историю их происхождения и значение для Джейдена.
2. Термин «душманы» относится к совсем другой группе, а не к иракским противникам Джейдена.
   Стоит исправить на другой термин.
3. В многочисленные диалоги с психологом я бы добавил некое напряжение, как и в их отношения чтобы больше и интереснее раскрыть влияние ПТСР на Джейдена.
4. Почему Джейден аж четырнадцать лет игнорировал свой синдром и нарастание агрессии, ведь это довольно серьезное заболевание, и как оно на протяжении такого огромного времени игнорировалось психологом в ходе истории, и ему не назначалась конкретная помощь?
5. Смягчить историю остальных персонажей, избегая клишированности, и в то же время поработать над ней и наполненностью, проще говоря раскрыть получше.

По итогу - было бы интересно увидеть побольше нюансов и поменьше резких поворотов сюжета, прописать глубже его психологическое состояние, в том числе с психологом, переделать некоторые главы избегая клишированности и нереалистичных моментов, как “ошметки” что лежали несколько дней и оказание довольно серьезной помощи сослуживцу в одном моменте, можно сказать новобранцем, и поработать над оформлением текста.

Интересная задумка для предприятия, хотел бы поговорить насчет самой реализации и истории.

Сперва по оформлению - выдержанно всё красиво в одном тоне, черно-белые фотографии и логотип, обустройка интерьера офиса как для начинающей организации - довольно неплохо, но можно добавить деталей и разбавить однотипные пропы чем-нибудь, выдержать один цвет в мебели вместо сочетания оранжевого яркого стола с темным полом и остальной мебелью.

Неплохо и достоверно на мой взгляд продумано первоначальное основание в городе Чикаго, как в не совсем спокойном городе, в котором я думаю есть спрос на услуги безопасности.
По повествованию хотел бы указать на следующие моменты, которые заинтересовали меня.

1. Не плохо и не хорошо, но я наткнулся на клишированное “бывший спецназовец разочаровавшийся в системе”, слишком стандартный для подобного рода описаний образ, но какой персонаж такой персонаж.
2. Переход из третьей главы в четвертую.
   “Небольшой стартовый капитал быстро таял.”, как в таком случае компания смогла обеспечить достойную безопасность для Голдберга, охранять его и семью 24/7?
3. Так как, в моем понимании, компания позиционировалась из небольшого круга людей, почему не возникало никаких недопониманий и несогласий между участниками ядра команды Иззи, Карлосом и Дэвидом, как это характерно обычно, и в чем их мотивация помимо личного знакомства присоединиться к делу не боясь прогореть?
4. Откуда у Дэвида и его сослуживцев появились навыки необходимые для успешного ведения бизнеса такого уровня практически без ошибок?

В целом - подправив и связав логически, переструктурировав начальные главы, получится очень хорошо.